ナンパ必勝ウルテク

僕はね、みなさんの事が心配で夜も眠れない日が続いているんですよ。
ホント、引き篭もりの社会不適合者の上に、ネットばかりやっているのにプログラミングの一つも出来ない無能で、しかも女の子はいい匂いがするものだと思い込んでいるオタク丸出しの皆さんが、将来本当に僕の年金を払ってくれるのか？と。
ちなみに女の子はチーズの匂いがするんですよ。勉強になるサイトですね。

正直な話、僕はマジで、真剣に、心の底から、皆さんの将来（と僕の年金）が心配なのです！今の時代、親でもここまで皆さんのようなキモオタどもの将来を心配してはくれませんよ。

せいぜい飲んだくれの父親に「内臓でも売って酒買って来いや。ビックリマンチョコのウェハース部分め！（邪魔者という意味ですよ）」と罵倒されるのがオチですよね？

だから今日は、皆さんのようなキモオタでも彼女がゲットできるように、僕がとっておきの『ナンパ必勝ウルテク（ウルトラテクニックの略）』を授けてあげます。これで彼女でも作ってさ、まずはそのどうしようもない引き篭もり体質から改善して下さいね。キモオタども。

じゃあ先ずは『ナンパ必勝ウルテク・その１』ね。

１．外に出ろ！
コレ。いきなり難関だね。だってキミ達は引き篭もりだからね。(nigawara
でもさ、こう考えればいいんだよ。
「僕はいつも世界中を旅している。インターネットで！そんな旅の鉄人の僕が持つ知識に比べたら一般人達のなんと無知な事か！彼らのうち何人がソメイヨシノの事やマリー・アントワネットの真実を知っているというのだ！愚かなるかな。非インターネット人たちよ…」とね。
これでも外に出られないなら家を燃やせ！そうすりゃ引き篭もる場所が無くなってイヤでも外に出る事になるからサ。人間の環境適応力は君たちが思っているよりは結構凄いので、安心して燃やして下さいね、親不孝者ども。

それでは次。
２．いい女を見付けたら、尾行しろ！
いいですか、対人能力ゼロの皆さん。
女はなんだかんだいっても、チヤホヤされたがるし、押しに弱い生き物なのです。だからこの事がもしバレたとしても「ああ、そんなに私の事を想っててくれたのね…（ポッ）」となってラブロマンスが始まるだけです。だからアフリカの蠅みたいにしつこく付き纏いましょうね！…あ、ただしこれはイケメンの場合ですよ。
キモメン、フツーメンはバレないように探偵学校や忍者の修行でもして下さいね。警察にしょっ引かれてもウチのサイトのＵＲＬだけはバラすなよ！男と男の約束だぞ！

それでは、付き纏っても余計に嫌われただけのキモメン、フツーメンの皆さんのためにとっておきを
伝授します！
３．彼女が食べ物屋に入ったら、同じものを注文しろ！
この時に注意しなければいけないのは、彼女が注文したものを繰り返すのではなくて、「彼女と同じものを…」と当たり前のようにさりげなく注文する事です。恋人気分が味わえてＧｏｏｄでしょ？さらにこうする事によって、あら不思議。同じタイミングで同じものが出てくるのです（ほぼ同時に注文した同じものだから）。
あとはもう、彼女の方を見ながら楽しく食事をするだけ！
これならテーブルがいくら離れていても、心が交わる事がなくても、まるで一緒に食事をしに来た恋人同士のように見えますね！（自分だけには）

そんなんじゃあイヤだ。僕は彼女と付き合いたいんだ！という身の程知らずなキモオタどもには、告白用の『奥の手』を伝授しましょう。ホント、世話の焼ける連中ですね。
４．吊り橋効果を利用せよ！
よく言いますよね。吊り橋効果。ビックリしたり、激しい運動をしたりして心臓がバクバクいってる時に異性を見ると、自分がその異性に恋をしているような錯覚に陥るという、人間心理の盲点を突いたやつですよ。
僕は長年の研究によって、その効果をいつでもどこでも誰にでも発揮できるマジック・ワードを発明したのです。皆さんはそれを彼女に言うだけ。それで吊り橋パワーはＭＡＸ１２０％ですよ！どんなキモメンもこれで吊り橋ラブロマンス！

そんじゃあ、マジック・ワードを教えてあげるから、忘れないように腕にＴＡＴＯＯでも入れて下さいね。

『ねえキミ、歯にチン毛がはさまってるよ！』

ハイ、声をそろえてみんなで！
『ねえキミ、歯にチン毛がはさまってるよ！』

これで彼女もビックリ！吊り橋効果もスーパーＭＡＸ！
恋愛に発展するかは別問題だがな！！！

わーはーはー。